“方南，见信好。或许你已经不想理我这个面目可憎之人了，我写这个只是自讨没趣。可是，总有那么点不甘心吧，想着瞒着你，又想着让你知道。

    东子跟我说了，他去找你，你不肯来。我松口气。不见也好，我不能打这个电话给你，不能。前面已经坚持了九十九步，何必倒在这最后一步。

    东子没骗你，我的离开，是很狗血的白血病，不是结婚。

    还记得吗？你说我一到冬天就感冒低烧，跟林妹妹似的。身上还有紫癜。

    查出来的时候我觉得震惊，也没有太多的难过，更多的就是‘哦原来这样’。是什么时候难受的呢？大概是想到你，然后回到我们共同的住处。看到你热忱信任的目光，看到你跑过来，跟个撒着欢的小动物，毫无保留又期待无比。那一刻，我突然觉得很难受。

    我难受的是，我的难受是有期限的短暂的，而留给你的难受可能会很久会不可磨灭。

    我该拿你怎么办？我不能毁了你。

    我承认这办法并不是最好的办法。谎言，欺骗，推开，放弃。

    致远跟我说过，不要瞒着你，把所有真相都摊在你面前，让你选择。我承认我没那种勇气，而你还那么年轻，那么偏执，那么相信喜欢和爱。

    想起跟你在一起这两年，很开心，真的。我想你也是，因为我能从你的目光中看出来，那么依恋，毫不掩饰。

    第一次去伦敦的时候，我还抱有幻想。或许可以治好，无论怎样的辛苦和坚韧，还有希望。那么经历了这些，我想很多东西我都看淡了，只想着回来跟你在一起长相厮守，或许你会原谅我。

    过几天我又要走了，或许就是永别了。

    其实这次回国就是个不理智的行为，临床症状显示已经进入加速期，jan他们并不建议我回来。我的父母和亲戚为此产生很多的争执。不说这些。

    脑子有点乱，很累。站在窗口抽支烟，我看到致远的车子亮着尾灯，就停在楼下。有时候想想，我这辈子也就落下这么几个好朋友，还有你。其他的，现在看来也没什么可值得去提去炫耀去关心的。

    我现在瘦的很厉害，头发也变成了比东子还短的寸发。爬几步楼梯也会喘，累的不行。真的应验了你说的又老又喘，所以我一点都不想你看到我现在的样子，哈，又不帅又不讲究。

    宝宝，周围很安静。我想起跟你在一起相处很多的细节。我坐在地上，写几个字就抬头看房门，幻觉中，你很快就会推开门进来，扑到我的怀里兴高采烈。你叫我凌先生，我知道你是故意的，你喜欢招惹到我又看我无可奈何的样子。真是个小傻瓜。

    你说得对，虽然我想起来会疼，会需要躬下腰缓过那阵子疼痛，可是你是对的。

    你的未来不管怎样，都不会有我。

    我多想能护着你陪着你，看你成长，一点点更优秀。

    写的有点乱，希望别介意。

    我想，将来终归有一天你会走出来的吧。有一个真心爱你的人陪着你走完余生，他不畏惧别人的眼光，不用瞻前顾后考虑那么多，他把你放在心尖上。

    我是个懦夫，懦夫不配拥有爱情。

    曾经以为还有大把的时光可以挥霍，转眼已是倒计时，这真讽刺，不是吗？

    在一起的时候，我没有勇气去背叛家庭，也没有能力让你永远快乐，现在想想-