以前当纯粹读者的时候其实蛮喜欢看小说最后作者写的完本感言的，因为那绝对是作者的肺腑之言，能够分享他完本时的那种特别的喜悦之情，也是一件幸福的事情。

    犹记得当初在知道纵横这个网站之前就萌生过写作的想法，并且这种想法越发的迫切。

    当时正在一家工厂做搬运工，已经做了几年，日复一日，年复一年，除了搬东西就是搬东西，生活了然无趣，枯燥反复。对电视剧没兴趣，出去走走也没动力，以前的朋友因为天各一方而渐渐失去联系，当时新交往的朋友却又找不到精神上的共鸣。

    没有喜欢的女子，没有喜欢的事情，没有梦想，如同一张白纸。

    唯独对网络小说兴趣越发浓厚，只要不是特别悲剧的小说，也全都能够看得进去。

    当时孤陋寡闻，甚至都没有电脑，只靠手机，对起点网都只是一知半解，根本不了解。

    对于纵横网还是梦入神机的转站才得知，此番想来，当真超超超级小白啊！

    观阳神有感，便在闲暇时写了几条同人外传，发其书评区供大家娱乐，便有人说写的不错，建议去写小说。同时自己也早有这番想法……而后没过多久加上经济危机余波袭击，使本就濒临倒闭的工厂业务紧缩——当时正好转职，去学缝纫，新人直接被裁员，便这么失业了。

    失业了，失业了，失业了……

    正常情况下，周边工厂其实蛮多的，只要愿意找，相信很快就能找到工作。

    可是我思想走火了，我做了一个让家人至今都难以接受的决定，我将所剩无几的一点钱买了电脑牵了网线，就这么呆家里不动了。

    我开始了创作。

    抱歉，我记忆模糊了。好像不是这样。好像是买了电脑决定创作之后才被裁的员……

    反正都差不多这样子吧。

    当起了传说中的宅男。

    我不知道这是对还是错，至少我所有的家人都感觉是不对的。

    但我就是不想找工作，甚至不想出家门，我想休息一下，我想躲一下，我不喜欢那种反复又反复的生活，我不想和没有共同语言的人朝夕相处。当时就那么无耻地懒惰了，退却了。

    像一只蜗牛，缩在壳里。

    存一些稿，然后犹豫一番，选择了在纵横发文。

    事实上当时觉得签约蛮容易的，怎么也得给我个买断才是。请原谅我这种一点不懂行情的人在当时所想所做的一切愚蠢吧！

    真心不了解，只知道发文，更新，看书评，看一个个点击，看有没有收藏。自己做了一个渣渣的封面，看人家新书的走向，看作者后台，有没有编辑给消息……

    就这么被动地等待了近乎一个月，满心希望开始一点一点陷入深渊。

    我开始怀疑自己了。

    也不知是何种机缘，我至今还记得“不雅”那温和的语气以及扣扣头像的温馨感觉。

    不雅，帅哥作者一枚，一个心有执念，要写出自己喜欢并且大家喜欢的作品的作者。

    是我的启蒙，是我的引路人。

    是他告诉我主动找编辑投稿，是他向我推荐了目前依旧作为我的责编长河落日。

    于是乎我再次生出了希望，并且很是感激。

    于是我找到了长河落日，忐忑地弹窗，聊扣，激动地表示投稿。

    除了以前初中发神经以信件的方式投过一次杂志社，这应该是有生以来第一次投稿。

    至少是与编辑真正沟通的投稿。

    他很客气地让我给稿子，我给了，没一会儿他就回复说我的文开端写得不行，没有代入感，犯了绝大多数新人作者的毛病，建议我弃坑或者大改。

    我当时懵了。因为自我感觉良好，因为很喜欢这书的开头，因为自以为是。所以我觉得他是错误的，于是我和他开始争辩——现在想来，真的可笑，也很佩服长河落日当时对我小白言论还能如此耐心地辩驳。

    之后说得有些激烈了，我以为我不可能再被签了，我已经彻底失望了。

    我已经想好再去工作，再回到原来的生活，回到原有的轨迹，原有的一切。

    然后就这么戏剧性地又表示可以签了，但不保证成绩。

    我又这么简单地获得了快乐。

    我笑了。

    于是乎，第一步作品，签约成功了。

    而后我进入了编辑群，这才发现，原来作者是这样这样的多，再在群里一打听，才知道这群里的几十个人不过是所有网络写手极小一部分而已。

    事实证明编辑的话是完全正确的，即使长河落日不遗余力地帮我报了推荐，结果成绩还是提不起来。

    我开始觉悟，开始抉择——

    是继续写下去，还是太监了事？

    正常情况下，不应该这么执拗的，因为人不可能第一次就成功，少数除外。

    既然第一次基本都是失败，那何必让失败这么延续下去，白白浪费时间？

    为什么不结合以及淘到的经验，再开一本，即使不能买断，也可以让成绩比第一本好一些？

    那样才是正道啊。

    然后我认认真真地看了几遍我以及发表过的文，还是那么自恋地觉得写得很不错，每个字，每个句子，每个人物，每段情节，都是那么那么的用心。

    肉麻的说，就像是自己的孩子，精心培育，尽管长得丑，尽管没有才能，尽管不能表演，不能吸引到观众，但还是舍不得将他砍死、掐死、勒死……

    总之不想它死，舍不得它这么没了。

    好舍不得……

    所以，莫名其妙的，就这么，一直写到现在，完本了。正常完本了。

    故事的开端发展**结局，都有了。一个小麻雀，一部小作品，五脏庙也都齐全着。

    即使它是那样的丑陋，即使它是不受欢迎的。

    但我自己，真的，好喜欢，好喜欢的。

    我承认，我鄙视自己，做不到一边找工作一边码字，所以我可耻地匿了。躲在家里，以全勤度日，这是一段物质生活极度匮乏的生活，这让认识的不认识的人都十分困惑，搞不懂我在想什么。

    一个成年人，单身，无房无车，没有依托，农村户口，不快趁着大好年华挣钱存钱，在这里写免费的小说做什么？

    生活不是最最重要么。为什么要脱离现实……

    这是不对的。

    我也告诉我自己，这是不对的。

    我也曾在一个阳光明媚的下午，走出家门，到工业区转了转，考虑要不要一头扎进去，先用几个月挣几千块钱再说。

    反正没有多少读者，反正是失败的，放在那里，彻底停了，亦或者暂停一下，也不会有人来问的。

    挣钱吧，万能的钱，可以填饱肚子的东西哦。