去恶心人，不能被我恶心的人也拿我用来爽爽？

    对此，我没意见。

    自作孽，不可活，既然做都做了，现在站好了乖乖挨打就是了。

    我永远爱我自己，可爱也包括吸取教训经验，不断成长改进。

    现在，或者以后，因为《不遇》无论我遭遇了什么，哪怕被人捅死，我觉得某种程度上都是活该的。尽管我爱我自己，胜过这世上的一切。

    我毕竟是为了爽，而我确确实实达到了目的。现在大家都知道了，真好，我终于可以毫不遮掩地说出所有话了，从半年前我看《魔道祖师》开始，到了今天，物不平则鸣，我现在终于从那种负面情绪中，彻底解脱了。

    好轻松啊。

    从小到大，我做的每一件事我都从不后悔，但尽管如此，我也不喜欢文过饰非，或打肿脸充胖子。

    被挂了，自己言行有亏犯众怒，惹来口诛笔伐，我可能不受影响吗？不可能的嘛。或许薛洋这种人能做到内心毫无波动甚至有些想笑，但我反正做不到。无论是《不遇》的影响力，还是我自己继续写《魔道祖师》其他同人文的快乐，都不可能回去了。这也都是我料到了却还是选择去做了的事，每一条路都是自己选择的。

    被挂了，无数双眼睛盯着你陈年旧迹鸡蛋里挑骨头来挑刺，会没有黑历史吗？我不相信世界上有没有黑历史的人，就算没有，一旦触怒众人，没有也能给你有出来。何况我本就黑历史一抓一大把。

    我真的好轻松啊，活了这么大，写了这么多文，就这篇写《不遇》有感是我写得最彻底的文，没有一点点客套和虚伪，全是内心深处最真实而阴暗的想法，真的好轻松。就算这是我最后一篇长篇小说的封笔章节，我觉得也特别特别过瘾。

    这么好的写作体验，以后可能不会再有了。

    站好了，挨打，任人评说就是了。

    六是这次写《不遇》的动机，暴露出自己一直以来的问题：为人极其幼稚，丝毫没有远见。

    我为什么敢写《不遇》，除了上面种种，最重要的是，我是个从不混圈子的人，有自己的工作和生活，也不爱看网文，要不是这次读《魔道祖师》自己被自己气到了（这本书并没求着我看），已经两年没写文了。

    所以我当时觉得，不要怂！放飞自我地写！怕个屁啊，我反正装完逼就跑！万一捅出篓子了我就跑路啦啦啦。

    其实这个想法非常幼稚。

    我是真心喜爱写作的。一个真心喜爱写文的人，无论她写之前多么坚信自己能把持住，而事实是，她根本把持不住。

    我写《不遇》，写的前几天就沦陷了，如同任何一次写文。我不可能不对这篇文废寝忘食，如果我他妈可以写文不动情，我就不是从此心安了！

    可笑我自诩比较了解自己，却就和我爱上一个人那样，根本不了解自己。

    我怎么可能不动情，它是我写的文字啊。

    就像，我怎么可能做到始终冷眼事外，忽视所有支持与喜欢过《不遇》的读者，现在得知有读者被恶心到，有读者被围攻，有读者很难受，我怎么可能不为所动？

    我是个什么样的货色，自己心里没点逼数吗？

    写到这里，卧槽居然连日来吃喝玩乐毫不受影响的我，眼睛里有泪水了我日，我居然还特别薛洋地笑着含泪摇了摇头。我怕本体