是戏精蓝景仪哟。

    ——上一自然段是我昨晚打的，现在是今天早晨，我修改后记到这里，又发现人同此心，我自己写文会动感情，为什么不体谅别人对自己作品的感情，明目张胆地用人家的作品写同人吐槽，毫无胸襟，也是幼稚的，幼稚在没有同理心。

    尽管我也无法自欺欺人，在阅读《魔道祖师》这本书的过程中，我生平第一次失去理智地厌恶起了书本主角，甚至是写出这样剧情的作者，每一次哭都是为了江澄，不写《不遇》我就意难平。我连看她访问都下不去手点开链接，我就是不想看。

    ——接回话题。

    我曾经在失恋活不下去时，遇见已经是妈妈的读者，自己面对离婚危机却熬夜打电话来开导我。

    我曾经在被人围攻时拍拍屁股走人去洗车，期间有读者一直在等我回来，为我创立贴吧，为了维护我被群攻驱逐。

    我曾经在小说中抄袭了4个自然段，发现的读者偷偷告诉我，求我偷偷删掉，她浑身都在抖，手脚是冰凉的，还要对我说对不起。

    我他妈抄袭了！这个读者对我说对不起！凭什么是她说对不起！就因为她瞎了眼粉过我吗？！就因为我写文从不收钱吗？！

    不对，我还真为了出国旅游赚快钱写过一次拿稿费的文。可从此心安啊从此心安，你到了最后，连这篇纯赚钱的小说都入戏了，你动心啦。

    我怎么会以为，像我这样的人，居然能做到写《不遇》一旦暴露就跑路，赤条条来去无牵挂？

    而如今飘飘然忘乎所以，自己身败名裂了，想过同时是忘羡、墨香铜臭、《魔道祖师》和《不遇》粉的那些读者吗？

    就算我觉得每个人只能管好自己，救世是上帝的事，她们爱难受就难受，是自己要解决的问题，我管不了这么多。

    可是我这样的人，从小学三年级开始写小说，便把每一篇长评都宝贝兮兮地留好，有心脏病的读者许久不在群里出现，我满世界找她电话联系的家伙，我能真的不难受吗？

    这么多年了，这样的事出了多少次了，前几年我总爱把宠读者挂在嘴边，现在是粉也睡了（别误会，是正经恋人，不是炮友），飘出麻烦的极品事隔三差五几年一犯。说是不收学生读者的礼物，结果被挂出来后，原本给倾城10题字的网友找到我要收回授权，我才知道这字是人家掏钱买的。

    牛逼啊，成天理财成天记账自己工作时时刻刻和国库打交道，然后拿着读者花钱买周边的钱，写文黑自己读者喜欢或者曾经喜欢过的文。

    牛逼（大拇指）。

    我发起疯来谁都顾不上，但我也要看看自己有没有那份反社会人格内心异常强大的资本。我显然是没有的，我在难受，为我的读者们难受。这是可以预料的事，我没有预料到。不仅如此，虽然我的愧疚是真的，可我的不后悔也是真的，如果还能重来，我依旧会写《不遇》，且只会做得更高明而不明显些而已。这种复杂而扭曲的阴暗心理，我也还没有理清，但我总不能自欺欺人，在没有利益的前提下，明明心中五毒俱全，还偏要在嘴巴上装成明月清风。

    爽。这篇文是写得最爽的文。我现在意识到了，不是因为别的爽，而是因为轻松。

    这样敢把心里话全说出来体验，可能写手虽多，经历过的很少吧。我要不是现在天赐良机可以破-